-->Сайт Ялини -->

Дата: Суббота, 12.07.2008, 00:39 | Сообщение # 1

КнязЬ

Группа: Модераторы

Сообщений: 977

Награды: 16

Репутация: 7

Статус: ушел в себя

Тема юмора и без анекдотов?Непорядок.Щас наладим.

Сидят трое в лагере, рассуждают, кто за что сел.
Первый: "Я опоздал на работу на пять минут - посадили за саботаж".
Второй: "А я пришел на пять минут раньше - посадили за шпионаж".
Третий: "А я пришел точно вовремя - посадили за владение заграничными часами".

В церкви звонит телефон:
- Алло, батюшка, это из горкома звонят. У нас совещание должно
быть, а стульев не хватает› Пришли дюжину.
- Фиг вам, а не стулья! Прошлый раз давал скамейки, так вы их все
похабщиной испоганили.
- Ах, "фиг вам, а не стулья"? Тогда фиг вам пионеров в
церковный хор!
- Ах, "фиг вам пионеров в церковный хор"? Тогда фиг вам
монахов на субботник!
- Ах, "фиг вам монахов на субботник"? Тогда фиг вам
комсомольцев на крестный ход!
- Ах, "фиг вам комсомольцев на крестный ход"? Тогда фиг вам
монашек в Финскую баню!
- Ах, вы так? За такие слова, батюшка, и партбилет на стол
положить можно!

После двадцать четвертого съезда совсем пришло в упадок
сельское хозяйство. Что делать? Решили идти за советом к Ленину.
Пришли и просят:
- Помогите, Владимир Ильич, ничего не получается! Работаем,
работаем, а все ни с места.
- Ладно, давайте все ваши решения от двадцатого до двадцать
четвертого съезда.
Ему принесли все документы. Он заперся в комнате. День не
выходит, два не выходит, неделю. Открывают дверь, в комнате пусто. На
столе лежит записка: "Эмигрировал в Швейцарию. Надо начинать
сначала".

Сидит будущий Президент в кабинете. Телефонный звонок:
Он берет трубку, слушает, кладет трубку, потом набирает номер и говорит:
— Алло, мама! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!
Мама радостно:
— Ой, честно?
— Мама, ну хоть ты бы меня не подкалывала!

Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов. Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, паpашют всего один.
Явлинский говоpит:
— Пpедлагаю устpоить тайное голосование, кому достанется паpашют.
Устpоили. Выигpывает Путин, беpет паpашют, говоpит всем "пpощайте" и выпpыгивает из самолета.
Явлинский:
— Hу что же, демокpатия есть демокpатия.
Зюганов:
— Я вот только одного не пойму, как он умудpился обойти нас на 1800 голосов?

Лиса:
— Ворона, ты голосовать за Путина будешь?
Ворона молчит.
Лиса:
— Ну ладно тебе, Ворона, ты голосовать за Путина будешь?
Ворона молчит.
Лиса:
— Не будь злопамятной, Ворона, ты голосовать за Путина будешь?
Ворона:
— Дааааааааааааааа!
Сыр падает, Лиса его хвать — и бегом.
Ворона:
— А сказала бы "нет"... Что бы изменилось?

Извините что такие анекдоты.Просто читаю их сейчас в Политической Гильдии одного форума(не для детей.Форум в смысле)

Как это характерно для современной России:Все мы свято верим в Господа Бога Нашего Иисуса Христа.Число.Подпись.(взято из милицейского протокола)

Сообщение отредактировал кроль-1 - Суббота, 12.07.2008, 00:41

cooldanil

Дата: Понедельник, 21.07.2008, 03:15 | Сообщение # 2

Чувствую себя как дома

Группа: Друзья

Сообщений: 689

Награды: 13

Репутация: 22

Статус: ушел в себя

А че прикольные анегдотики, особенно про Батюшку и последний)))

Кто к нам с чем зачем - тот от того и того

Дата: Среда, 23.07.2008, 23:12 | Сообщение # 3

КнязЬ

Группа: Модераторы

Сообщений: 977

Награды: 16

Репутация: 7

Статус: ушел в себя

Марш-бросок группы солдат Н-ской воинской части под Москвой был пресечен ОМОНом. Как заявила пресс-служба МВД, марш был несанкционированным.

- Доброе утро, Леонид Ильич! - говорит солнце Брежневу утром.
- Здравствуй, солнышко! - отвечает Брежнев.
- Добрый день, Леонид Ильич - говорит солнце Брежневу днем.
- Добрый день, солнышко! - отвечает Брежнев.
- Солнышко, почему ты не желаешь мне доброго вечера? - спрашивает Брежнев вечером.
- Пошел ты на фиг, я уже на западе!

Брежнем вызвал к себе космонавтов и говорит:
- Значит так, герои. Мы тут с Политбюро посовещались, и решили:
на Солнце полетите!
- Как же так, Леонид Ильич! Ведь Солнце - звезда. Мы же сгорим заживо!
- Вы что думаете, в Политбюро дураки сидят, что ли?
Ночью полетите!

вернулся Заяц после службы Лесу в горячей точке.
Контуженный, уши простреленны, китель -весь в орденах и медалях.
Сидит на пеньке, забил косяк и балдеет...
мимо бежит Лиса...
-Рыжая! ты почему через Плац не строевым шагом? двадцать отжиманий!!!!
Лиса начала физподготовку. Кто его знает, ведь Заяц - он же контуженный, чего сотворит еще...
проходит Волк и пытается понять что же тут происходит. В результате заданного не по Уставу Зайцу вопроса - начинает отжиматься рядом с Лисой.
Медведь тоже попытался вмешаться, но поняв что дело плохо, побежал жаловаться ко Льву, как главному лесному авторитету.
Приходит на полянку Лев и обращается культурненько к Зайцу:
- Слышь, Косой! Я конечно понимаю, что ты у на ветеран заслуженный Лес защищал от террористов... но должны же быть приличия, субординация наконец...
- Гривастый! А ты ва-аа-щу тут? Кто такой?
- Я???? Царь Зверей!!!! - Рычит в гневе Лев.
Заяц вытаскивает косяк изо рта и говорит:
Да ну... не гони! все знают, НАСТОЯЩИЙ ЦАРЬ ЗВЕРЕЙ - РАМЗАН КАДЫРОВ!!!!

Танковая колонна была атакована одиноким шахидом в иракской пустыне. Выжившие в огненном кошмаре военные рассказали командованию, что смертник был одет во все белое, а перед боем как заклинание повторял мантру: "... а в последних строках моего письма, любезная Катерина Матвеевна..."

После окончания военных действий Ирак будет разделен на оккупационные зоны. Зона АИ-76, зона АИ-92 и зона АИ-95.

Вопрос: Уважаемый Леонид Ильич! Есть ли у Вас какое-либо хобби?
Ответ: Да! Я собираю анекдоты про себя!
Вопрос: Много насобирали?
Ответ: Три лагеря....

— Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру телефона доверия. Мой звонок перенаправили в Ирак. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовик...

Звонит Буш Путину .
- Володя , всё пропало . Демократы жмут со всех сторон . Следующий президент будет от них .
- Не волнуйся . Я тебе Чурова подошлю . Всё будет нормально .
Через месяц звонит Чуров Путину .
- ВВ , всё в полном порядке . По всем штатам , с большим отрывом лидирует наш кандидат - Медведев !

Попадают американцы и русские в Ад.
Чёртик проводит первую экскурсию, чтобы они выбрали, где будут мучаться.
Подходят к идиотской табличке "Американский ад" .
Чёрт объясняет:
- Здесь надо стоять по грудь в дерьме. А я буду плыть в лодке и бить Вас веслом по головам, кто не хочет получить по тыкве веслом - приседает с головой в дерьмо.
Подходят к табличке "Русский Ад".
Чёрт объясняет:
- Здесь на первый взгляд всё спокойно. Сидите, отдыхаете.
Но раз в сутки нужно выпить ведро дерьма.
Америкосы тыквы почесали и выбрали свой американский ад, а Русские - свой.
Через месяц неустанного приседания в дерьме америкосов отпустили на выходные. Те пошли русских проведать.
Смотрят - они сидят курят, выпивают и в секу режутся...
Америкосы:
- Ну, что, придурки?- нахлебались тут дерьма?
- Неа!..Уже месяц сидим!
То дерьма не завезли! То вёдер не хватает!.....

Однажды Владимир Владимирович™ Путин и Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев сидели на крыше первого корпуса Кремля и наслаждались солнечным светом.
- Хорошо-то как, - говорил Дмитрий Анатольевич.
- А то! - восклицал Владимир Владимирович™, - Кубок УЕФА, чемпионат мира по хоккею, Евровидение теперь… а всего-то надо было ракеты Тополь-М один раз на Красную площадь выкатить…
И мужчины заулыбались.

Дата: Четверг, 28.08.2008, 12:12 | Сообщение # 4

Хозяйка Замка

Группа: Администраторы

Сообщений: 17060

Награды: 67

Репутация: 83

Статус: ушел в себя

Жена что- то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу:
- Представь, я , кажется, начала разговаривать с телевизором !

Муж - компьютеру:
- Представь, она разговаривает с телевизором !

Мда.........

Дата: Понедельник, 08.09.2008, 21:54 | Сообщение # 5

Хозяйка Замка

Группа: Администраторы

Сообщений: 17060

Награды: 67

Репутация: 83

Статус: ушел в себя

Не в обиду мужчинам....... smile

Берут интервью у одной известной писательницы, акулы пера, лучшей из лучших в своем жанре, успешной, умной и красивой женщины: "Скажите, а Вас не беспокоит тот факт, что Бог создал сначала мужчину, а потом из его ребра женщину?"
На что она ответила: "Нет, я ведь тоже, когда пишу роман, сначала делаю черновик....

Дата: Среда, 10.09.2008, 10:43 | Сообщение # 6

Хозяйка Замка

Группа: Администраторы

Сообщений: 17060

Награды: 67

Репутация: 83

Статус: ушел в себя

КОЛЫБЕЛЬНАЯ

Спят усталые админы, мышки спят…
Флешки и клавиатуры ждут ребят…
Windows тоже спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться,
Аську закрывааай… Ба-ю-бай.
Все нормальные контакты спят давно…
Вирус лазает по папкам, всё равно…
Скоро он ложится тоже, ну а мы ему поможем -
Базы обновляй, ба-ю-бай

Дата: Пятница, 12.12.2008, 07:23 | Сообщение # 7

КнязЬ

Группа: Модераторы

Сообщений: 977

Награды: 16

Репутация: 7

Статус: ушел в себя

Выходит взбешенный Жуков из кабинета Сталина и зло шипит
"задница с усами! ". Это слышит Берия, и тут же докладывает Сталину.
- Иосиф Виссарионович, когда Жуков вышел из Вашего кабинета, он сказал "задница с усами".
- Визавити ко мне Жюкова.
Входит Жуков.
- Георгий Константынович, что ви сказали, когда вишли из моего кабинэта?
- Задница с усами, товарищ Сталин!
-Кого ви имэли в виду?
- Гитлера конечно!
- Лаврентый Павлович, кого ви имэли в виду?

Украинец-западник, старый дед, пишет заявление о приеме в партию.
- Прошу принять меня в ряды КП...
Председатель парткома поправляет:
- Полностью писать надо... Допиши - СС!..
- Тю! - изумляется дед. - А там я ужо быв!

Несет заяц по лесу бочонок с черной икрой, навстречу хозяин леса медведь:
- где взял, Косой?
-на опушке - избушка, постучись, там тебе отвесят.
Медведь к опушке, стучит:
- Кто там?
- Топтыгин!!!!!
Медведю - банку баклажанной икры.
Медведь не понял - поймал зайца спрашивает почему?
- Миша, когда спросили кто там, ты что ответил?
- Топтыгин!!!!
- ну и дурак, а я сказал Косыгин

Умирает Ленин а рядом на кровати сидит Сталин. Ленин говорит - вот не знаю Иосиф Висарионович кого после себя оставить! Сталин говорит -канэчно мэня! Ленин говорит - да ведь народ за вами не пойдет! Сталин говорит - тогда он пойдет за вами!!!!!

"Совковые" времена.
Залётный иностранец, заглядевшись на красоты Москвы, угодил в открытый канализационный люк.
Вылезает весь в нечистотах, ругается по-своему....
Мимо проходит мент.
Иностранец менту: - Во всэх нормалных странах открытые колодцы ограждают красными флажками!!!!
Мент, не думая: - вы когда через границу переезжали красный флаг видели? ну тогда какие вопросы???

Дата: Воскресенье, 28.12.2008, 09:58 | Сообщение # 8

КнязЬ

Группа: Модераторы

Сообщений: 977

Награды: 16

Репутация: 7

Статус: ушел в себя

После доклада министра финансов Медведев долго сидит один, потом встает,
подходит к древней иконе, еще из запасов Ивана Грозного, и говорит:
- Боже, у меня к тебе только одна просьба: сделай как можно быстрее так,
чтобы в Америке с этим финансовым кризисом все утряслось!
Внезапно вся комната озаряется ярким светом и сверху раздается Голос:
- Сын мой, выражайся яснее - девять баллов по всей территории и
контрольные десять в Вашингтоне тебя устроят?

Наши дни. Школьник приходит домой после занятий по ОПК:
— Мать! Быстро давай обед!
— Сыночек, а где волшебное слово?
— Хм… Во имя Иисуса!

Идет христианин по пустыне, вдруг встречает совершенно голодного льва.
Начинает молиться:" Господи! Внуши этому льву христианские мысли."
Бог услышал мольбы и совершил чудо. Лев сел на задние лапы и начинает усердно молиться:
"Господи! Благослови пищу, которую я сейчас приму! Аминь!"

"Заклинания и молитвы работают только у тех, кто живёт лицензионную версию жизни"
Ещё знать бы где и как зарегиться

Две рыбки в аквариуме о чем-то увлеченно спорят. Затем одна из них возмущенно отплывает к дальней стенке. Подумав некоторое время, она возвращается и говорит:
— Ну хорошо, допустим, что Бога нет. А кто же тогда воду в аквариуме меняет?

Фарух

Дата: Понедельник, 29.12.2008, 07:18 | Сообщение # 9

Заглянул на огонек

Группа: Друзья

Сообщений: 134

Награды: 8

Репутация: 9

Статус: ушел в себя

Quote (Ялини)

На что она ответила: "Нет, я ведь тоже, когда пишу роман, сначала делаю черновик....

КЛАСС!!!

Дата: Четверг, 15.01.2009, 11:31 | Сообщение # 10

Хозяйка Замка

Группа: Администраторы

Сообщений: 17060

Награды: 67

Репутация: 83

Статус: ушел в себя

анекдот или правдивая история,не знаю, нашла в сети)))
Жили-были в одной из союзных республик три закадычных друга. И была у
них привычка встречать Новый год вместе. Пока однажды не обнаружилось,
что за минувший год все трое обзавелись девушками. Было им тогда лет по
20, а в этом возрасте шанс развести подругу на праздничный секс ценится
куда выше мужской дружбы. Поэтому постановили новогоднюю ночь провести
врозь, но первого утром непременно встретиться и доложить об успехах.
Двое встретились, доложили, а вот третий, Абай, подзадержался. Он
вообще-то русский парень, но имел неосторожность отпустить маленькую
квадратную бородку и стал жутко похож на памятник народному поэту Абаю
Кунанбаеву. Бородку потом сбрил, но прозвище уже не отлепилось.
Абай явился с опозданием часа на три и выглядел странно. Двигался
враскоряку, словно только что проскакал сто верст на неоседланной
лошади, шея свернута набок, взгляд расфокусирован. После бутылки
портвейна он кое-как пришел в себя и смог рассказать, что с ним
случилось.
Парни, сказал Абай, ну вы мою Вальку знаете. Папаша - ментовский
полковник, воспитана в строгости. В этом году, говорит, ни-ни, никакого
секса. А в следующем? - спрашиваю. В следующем так и быть, согласна. Ну,
я такой случай упустить, конечно, не мог. Предки ее ушли праздновать к
знакомым, я тут же явился.
До двенадцати сидели культурно, голубой огонек смотрели, а только
пробили куранты - я сразу на нее. Обещала - выполняй. А она и сама уже
еле терпит. Как обнялись - как будто молния пролетела. Лифчик направо,
трусы налево, Вальку на диван, а сам чего-то к окну отошел. Разгон, что
ли, взять.
И в этот момент слышу, что открывается дверь, и голоса в прихожей. Отец
ее с корешами. Валька с лица спала, с дивана тоже слетела, похватала с
пола одежки и шасть в свою комнату. Мне бы за ней и куда-нибудь под
кровать заныкаться. А я, дурак, на балкон. Голый, как был. Насмотрелся
фильмов, где любовники с балконов сигают.
А у них четвертый этаж. Прыгнешь тут, как же. Балкон застекленный, типа
лоджия, так что чувствую, что сразу я от холода не помру. Помру
постепенно. На балконе столик с пепельницей и здоровенный шкаф
самодельный. Открыл дверцу - там типа кладовка, полки с банками, грибы,
огурчики, все такое. Полки мне где-то по грудь, выше пустое пространство
и висит всякая хренотень на гвоздиках. Но тряпок никаких нет, наготу
прикрыть нечем.
Ну, мерзну, прыгаю, ноги поджимаю, через щель в занавеске посматриваю в
комнату. Кореша расположились всерьез и надолго. Водочку разливают.
Видимо, слиняли от жен, чтобы выпить в спокойной обстановке. Уходить не
собираются. Я остываю потихоньку. И тут вижу, что один из них встает и
достает сигареты. И понимаю, что курить они пойдут на балкон! Больше
некуда. Все, мне трындец.
В такие моменты соображаешь быстро. В шкаф! Взлетаю на верхнюю полку,
ноги расставил и кое-как втиснул между банками, сверху потолок
упирается, сзади гвозди. Неудобно аж жуть, но жить захочешь - еще не так
раскорячишься.
И только двецу прикрыл, они на балкон вышли. Продолжают разговор, один
спрашивает:
- А что Валька?
Папаша с гордостью:
- А с Валькой у меня разговор короткий. Пока институт не кончит, никаких
хахалей. Я ей сразу сказал: увижу с кем - пусть сразу венок
заказывает.
И засмеялся мерзко. А я в шкафу даже дрожать боюсь.
Ни одна сигарета в моей жизни не тянулась так долго. Пока они докурили,
я проморозился насквозь, как курица в морозилке. Шевелиться же нельзя. А
когда докурили, я понял, что это был еще не трындец, а цветочки. Потому
что папаша сказал:
- А чего нам в комнату возвращаться? Там душно. Тащите водку сюда,
посидим на свежем воздухе.
И вот стою я в шкафу и про себя отмечаю: вот уже ног по колени не
чувствую... вот выше... вот задница отнялась... Когда меня найдут -
реанимация уже не примет, сразу на кладбище. Только я раскоряченный в
гроб не войду, ломать придется. А эти трое все пьют и базарят все на
одну тему: какой Валькин папа крутой чувак, как он дочку строго содержит
и как хреново придется тому, кто к ней подойдет на расстояние аперкота.
А я все это слушаю. Очень вдохновляет.
Но и это был еще не трындец. Трындец настал, когда у них кончилась
закуска. И папаша говорит радостно:
- Да у меня тут в шкафу чудные помидорчики!
И идет к шкафу.
На мое счастье, у него там дверца не во всю ширину шкафа, а по бокам как
бы мертвая зона. И мои ноги растопыренные оказались как раз в этой зоне.
Трезвый он бы меня все равно увидел, а так - нет. Сунул голову в шкаф
точнехонько у меня между ног и давай банки перебирать, искать свои
помидорчики. А я стою и только думаю: хорошо, что мои собственные
помидорчики от холода втянулись внутрь организма, а то бы он их
обязательно башкой задел.
Каким-то чудом он меня так и не заметил. Вытащил банку с помидорами
прямо у меня из-под пятки и ушел с корешами обратно в комнату. Даже шкаф
не закрыл. Но пока он у меня между ног ковырялся, я десять раз вспомнил
и папу, и маму, со всем белым светом попрощался и у всех прощения
попросил. Посмотрите, у меня голова не седая?
Я потом еще в шкафу постоял. Не знаю, сколько, времени уже не
чувствовал. Можно было и вылезать, но так задубел, что тело не
слушалось. Тут открывается балконная дверь и влетает Валька. В ночной
рубашке, бледная как смерть. Кидается к перилам, свешивается вниз и
что-то долго высматривает. Потом робко зовет:
- Абай! Абай!
Это она подумала, что я с балкона упал. А действительно, что ей еще
думать. Я хочу ее окликнуть, но голоса нет. Получился какой-то скрип.
Она оборачивается и видит меня на верхней полке. Голого, растопыренного
как замороженная лягушка, и из-под мышек гвозди торчат.

Она, должно быть, решила, что отец меня поймал, убил и распял внутри
шкафа. Потому что побледнела еще больше и стала оседать. Но потом
совладала с собой и начала меня из шкафа вытаскивать. У нее плохо
получалось, потому что я весь заледенел и не гнулся. Но она все же
справилась, приволокла меня в кровать и укрыла одеялом. А когда я
чуть-чуть оттаял, говорит:
- Мама звонила, они с папой там заночуют и сегодня уже не придут. Давай
продолжим?
И вот тут настал уже самый полный и бесповоротный трындец. Потому что
сколько мы ни мучились, ничегошеньки у меня не получилось. Я только себе
между ног посмотрю, тут же вспоминаю, как там папашина голова оказаась.
И у меня сразу все желание падает.
Надо сказать, что Абай еще относительно дешево отделался. Следующий
Новый год он встречал уже с другой девушкой, и вполне успешно. И в
дальнейшем не жаловался. Только вот балконы разлюбил навсегда.

Дата: Суббота, 31.01.2009, 05:57 | Сообщение # 11

КнязЬ

Группа: Модераторы

Сообщений: 977

Награды: 16

Репутация: 7

Статус: ушел в себя

надеюсь дети сюда не заглядывают?
Встречаются две старушки.И разговаривают
первая:Я перестала матом ругаться
вторая:а я перестала в бога верить
П:........(врешь ведь)
в:Да вот те святой истинный крест!

(с бородой за то прикольный biggrin )

Дата: Пятница, 08.05.2009, 21:35 | Сообщение # 12

Хозяйка Замка

Группа: Администраторы

Сообщений: 17060

Награды: 67

Репутация: 83

Статус: ушел в себя

По своему деревенскому хозяйству давно приметил, что мышей ловят кошки.
А вот коты как-то не очень. В бочку с кормом крыса попалась, так я кота в эту бочку и закрыл крышкой. Утром прихожу, открываю, а они вместе сидят, оба смотрят на меня голодными глазами.

Приходит программер домой, к нему подбегает кошка и начинает
усиленно ластиться, лизать руку, мурчать и т.д.
Жена, увидев это, спрашивает:
- Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет?
- Как чего? Мышкой пахнет...

У меня на днях пропал кот. Не знаю - вернётся или нет, но вот меня друг решил успокоить. Далее привожу его слова:
"Помнишь у меня пару месяцев назад кошка пропала? Думал, что исдохла совсем..А вчера иду с работы, смотрю сидит возле подвала, я ей "Кыс-кыс-кыс", она посмотрела на меня и такая- "Пошёл ты на.." и смылась в подвал=) Может и твой так..."
Настроение сразу улучшилось=D

Hовинка японских pоботостpоителей! Hовая модель кибеpкота пpактически неотличима от живого, но зато пpосит есть на пятнадцати языках, деpет обои и мебель под музыкальное сопpовождение и гадит стpого в местах, запpогpаммиpованных хозяином.

Диалог бабушки и оператора службы спасения:
- Милочки! У меня кошечка на дереве под окном сидит, мяучит жалобно, помогите - снимите ее оттуда?!
- Бабуля, она сама посидит-посидит и слезет.
- А если не сможет? Вдруг она там с голоду умрет?
- Бабуля! Вы когда-нибудь скелетик кошки на дереве видели?!..

Мышь слышит мяуканье кошки и притаилась в норке. Послышался лай собаки. Мышь подумала:
- Если поблизости собака, то кошка наверняка убежала. Теперь можно вылезти наружу.
Кошка тут же поймала мышь и, проглотив ее, довольная, произнесла:
- Как хорошо знать иностранный язык!

Собака:
- Хозяин меня кормит, обо мне заботится, дает мне кров - должно быть, он бог!
Кошка:
- Хозяин меня кормит, обо мне заботится, дает мне кров - должно быть, Я БОГ!

Почему ты, такая милая, нежная и красивая до сих пор не вышла замуж?
— А зачем!? У меня есть пес, который все время ворчит, попугай, который ругается, и кот, который постоянно
где-то шляется по ночам!

Две мышки решили на войну с кошками пойти. Собрались, вся мышарня их проводила. Через некоторое время одна вернулась. Все ее спрашивают, как кот и, вообще, где второй мыш…
А он говорит:
- Бой неравный был, но кота мы почти убили.
- Как почти?!
- Да я его за хвост кусал, а Васек у него в горле застрять пытался!!!

Забегает Шарик в избу и кричит коту Матроскину:
-Матроскин, Матроскин!! Наша корова полосатого теленка родила!!!
Матроскин поглаживая усы:
-Муррр, моя корова, что хочу то и делаю...

Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и ложится спать.
Кот архитектора высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, меняет детали местами, наконец съедает все и ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, начинает долбить корм миской, раздалбливает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, падает на спину и орет: “Нет, я не могу так работать!”

Дата: Воскресенье, 10.05.2009, 18:18 | Сообщение # 13

Хозяйка Замка

Группа: Администраторы

Сообщений: 17060

Награды: 67

Репутация: 83

Статус: ушел в себя

Встречаются 2 кошки, армянская и еврейская.
Армянская: Мяу, да-аа?
Еврейская: Таки да, мяу!

Учительница пишет записку матери ученика:
"Уважаемая, Сара Абрамовна! Моню надо мыть! Моня плохо пахнет!"
Ответная записка:
"Уважаемая, Софья Соломоновна! Моню надо учить! Моню не надо нюхать"

У вас презервативы кошерные есть?
- Есть.
- А чем докажете, что они кошерные?
- Так они ж обрезанные!!

Одесса:
- Мама, что такое "епи кpугом"?
- Hе знаю, Изя. А игде ты таких словей понабpалси, на Пpивозе шо ль?
- Таки нет, в школе, у Пушкина. Там еще "кот ученый все ходит по цепи кpугом." Что такое "поц", я таки да, знаю, а что же такое "епи кpугом"?

Старый еврей говорит своей жене: - Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль...

Дата: Воскресенье, 17.05.2009, 01:36 | Сообщение # 14

Хозяйка Замка

Группа: Администраторы

Сообщений: 17060

Награды: 67

Репутация: 83

Статус: ушел в себя

Сидит ворона на дереве и жадно жуёт сыр. Вдруг из - за кустов выскакивает лиса с молотком и хрясь по вороне! Сыр выпал, с ним была плутовка такова... Ворона очумев: "Ну ну басенку сократили.."

Муж приносит домой попугая и говорит жене:
- Я на аукционе за него заплатил двести долларов... А так и не знаю, говорящий ли он!
попугай ворчит:
-Как это говорящий ли я!? А кто все время поднимал цену?

Англичанин пришел в зоомагазин, чтобы купить попугая, но ему сообщили что попугаев нет. Продавец:
- Мы можем вам предложить яйцо, из которого должен вылупится попугайчик.
Англичанин согласился, но по ошибке взял яйцо совы. Через год он снова заходит в магазин. Продавец:
- Ваш попугайчик говорит?
- Знаете, нет, но он очень внимательно меня слушает...

Тонет в болоте дядька. Над ним на ветке сидит ворона. Мужик кричит:
- Ворона, нагни ветку! Ты что, слепая!?
Ноль эмоций...
- Ворона, ну нагни ветку, ты что, глухая!?
Звал, звал, да и утонул. Ворона нагло:
- И не слепая, и не глухая.. Ленивая я просто!

Дата: Среда, 26.08.2009, 08:29 | Сообщение # 15

Хозяйка Замка

Группа: Администраторы

Сообщений: 17060

Награды: 67

Репутация: 83

Статус: ушел в себя

Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом, сидя за компьютером, они скажут вам спасибо!

Дата: Суббота, 29.08.2009, 00:22 | Сообщение # 16

Почетный некропостер

Группа: Друзья

Сообщений: 633

Награды: 13

Репутация: 8

Статус: ушел в себя

Актуальный юмор

А мы с тобой наполним шприц, нам на двоих пять единиц.
И будет нам легко смотреть на смерть. © Год Змеи

Дата: Суббота, 29.08.2009, 00:25 | Сообщение # 17

Хозяйка Замка

Группа: Администраторы

Сообщений: 17060

Награды: 67

Репутация: 83

Статус: ушел в себя

В аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер. В ответ придёт код активации

Дата: Суббота, 29.08.2009, 00:31 | Сообщение # 18

Хозяйка Замка

Группа: Администраторы

Сообщений: 17060

Награды: 67

Репутация: 83

Статус: ушел в себя

Новый тариф от Мегафона - Гиперлайт. Никаких входящих. Никаких исходящих. Телефон вы носите только для понта

Дата: Суббота, 29.08.2009, 00:46 | Сообщение # 19

Почетный некропостер

Группа: Друзья

Сообщений: 633

Награды: 13

Репутация: 8

Статус: ушел в себя

Quote (Ялини)

Новый тариф от Мегафона - Гиперлайт. Никаких входящих. Никаких исходящих. Телефон вы носите только для понта

Это скорее к МТС подойдёт, забавно

Дата: Суббота, 29.08.2009, 00:49 | Сообщение # 20

Хозяйка Замка

Группа: Администраторы

Сообщений: 17060

Награды: 67

Репутация: 83

Статус: ушел в себя

настроение что то паршивое sad

Дата: Суббота, 29.08.2009, 00:53 | Сообщение # 21

Почетный некропостер

Группа: Друзья

Сообщений: 633

Награды: 13

Репутация: 8

Статус: ушел в себя

Quote (Ялини)

настроение что то паршивое

Знаешь как МТС расшифровывается? - Мать Твою Связь

Дата: Суббота, 29.08.2009, 00:54 | Сообщение # 22

Хозяйка Замка

Группа: Администраторы

Сообщений: 17060

Награды: 67

Репутация: 83

Статус: ушел в себя

Канальё, biggrin

что там так все печально? (у меня билайн)

Дата: Суббота, 29.08.2009, 01:08 | Сообщение # 23

Почетный некропостер

Группа: Друзья

Сообщений: 633

Награды: 13

Репутация: 8

Статус: ушел в себя

Не знаю, у меня Мегафон .... говорят (не знаю как сейчас) что бабло варуют ....

Дата: Суббота, 05.09.2009, 10:42 | Сообщение # 24

Хозяйка Замка

Группа: Администраторы

Сообщений: 17060

Награды: 67

Репутация: 83

Статус: ушел в себя

- Что-то мне сегодня вспомнился анекдот, как сын нового русского звонит папе и кричит: Срочно завези белых медведей на южный полюс, валюсь по географии
- К чему вспомнился? в связи с новыми правилами?
- Ага... Кажется, кто-то на ЕГЭ засыпался.

Правительство России объявило непримиримую борьбу с безграмотностью
среди чиновников.
Минобразования уже приступило к исправлению словарей и правил русского
языка.

Самым убедительным аргументом в пользу изменения русского языка, высказанным Министерством образования, является: "Многие люди так привыкли говорить".
ПДД тоже неплохо бы подравнять под: "Многие привыкли так ездить".